малко прекъсване

няма ни тези седмици

Очаквайте термодинамичната сага “Парното”

Събирам голи снимки на Валентин Димитров за да направя извратен комикс

СКГТ - радостни вести от любимата ни фирма

Подхвърляме трохи на гълъбите една мъглива сутрин на площад Сан Марко и си шпрехаме с колегата К…цакис от хитовата “17-ти ноември” за нещата от живота, транспорта и правилното хранене.

- Цакис, абе вие там по византион имате ли проблеми с транспорта бе? Задръствания нещо?

-Както навсякъде другарю комисар, както навсякъде. - въздъхва Цакис и хвърля половин комат на три особено гладни гълъба които моментално се сбиха за него.

- И какво, дупчите ли билетки?

- Дупчиме, кво да правим? Но поне мотрисите нови, и идват навреме. Имаше едни колеги дето искаха да слагат експлозиви в тях ама ги разубедихме, все пак всички ходим на работа защо ни е да гърмим трамваите? Но виж четох че при вас в София (ах този град на мъдростта) има един колега Вретенакис….

- Вретенаров бе, Вретенакис на баща си ше викаш!

- Така де, че аз кво казах? Както и да е там значи сладкият Христоско се захванал да тества нова икономическа теория. Колко може да издържи магарето без да яде. Но след известно време магарето умряло от глад. Христоско Вретенаров заедно с група мили женици се захванали да усвояват и преразпределят значи приходите на “Трамкар” - което си е сериозна задача. Всеки може да управлява разходи, я опитай приходи да управляваш? Та… значи жениците яко консултирали Христоско и той бам! 3 бона на месец. И още хващал малкият Христоско големият плик с парите и отивал право при бате си Йорданчо Василев - да му помогне да ги преброи. А да ти кажа ние от “17-ти ноември” имаме версия, че Христосков и Василев са се отдавали на срамни и греховни орално-генитални контакти помежду си. Като парите са ползвани само за прикритие - един вид ние сме обикновени корумпирани чиновници, а не тлъсти застаряващи педали дето не могат да го вдигнат без да им е омотан с тиксо и закрепен с два молива. И няколко кашона “Левитра” естествено.

- Мани не думай - смаян метнах половината самун по един едър гълъб който го хвана във въздуха и с лекота го отнесе до гнездото си в багажника на старо фиатче. Те венецианските гълъби са яки.

- Така е, ти и друго не знаеш. Открихме фактури с които те са си купували “силиконови фалоимитатори” с батерии, но нали са стиснати направо са ги връзвали на контакта с адапторче, за да не харчат батерии, а тока са го плащали от “Трамкар” като производствен разход. Консултантките - нека ги наречем така са харчели парите основно да си подпълват увисналите задници с материали от космическата промишленост. Бе страхотия. Ето какво казва самият Христоско по време на разпита:

- Не бях аз, не бях аз! Той ме накара - и посочи с пухкаво пръстче в посоката на господин Василев.

По муцунката на Христоско бе открита семенна течност чийто ДНК анализ показа че е на най малко трима души - Йордан Василев, Валентин Димитров и Никола от Владая.

Космическите лъчи емитирани от шибания (от вятъра и дъждовете)Пирински гъз

Мазното комунистическо лайно в лицето на Георги Пирински джуниър отново вкара объркване в и без това сложният свят на теоретичната физика. Според последните му изследвания коварните протони (90%),  злите алфа частици криещи се под името хелиеви ядра (9%) и изключително деструктивно настроените електрони (1%) се засилват и удрят с глави уредите за гласуване на депутатите. Вследствие на тези удари “под ъгъл”, както се изрази Лайноглавият дълбоко подозирайки че ги е шубе да се изправят и да атакуват фронтално, апаратите с които нашите представители си изкарват хляба излезли от строя. Това е опит да се подрони парламентарната власт в републиката според нашият изтъкнат теоретик. Върви, върви да те шибат манафите нещастен лайноглав педал пирински ти и още рилски…

Детето-чудо на Бедствията и авариите се завръща!

Слънчице пече значи и огрява върховете на Андите, седиме си тука с едни пичове от някаква пътека - електрифицираната ли беше, светлата ли беше… не помня. Та пием чайче и цъкаме лафчета.

- Сеньор (той малко олдскул за това сеньор ми вика) тавариш, как я карате там на Балканите? Чувам много бедствия и аварии сте имали?

- Ох Мануелито, имаме имаме! Даже си имаме и специално министерство.

- Ей и кво борите ли ги тия наводнения пусти?

- Бориме ги Мануелито, ето сега например онази нагла свиня Пеевски драпа с копитцата та да успее да натопи зурла в държавната копанка. Мама му - старата Пеевска подбутва с мазно пръстче тук там некой левец та дано синчето да се изучи на занаят. Усилено се говори, че Емел Етем - това не е марка анален крем, се е застъпила за него. То като я гледам и тя е проста като лейка ама айде..

- С риск да стана банален сеньор, ама що не ги застреляте?

- По добре е да са живи, да ги гледат децата и да ни питат - тате какво е това животно

и ние да им ка зваме - това сине е кръстоска между пеликан и свиня.

Толкова по въпроса. Приканваме лицето Пеевски, милата му майчица и Емел Етем да отидат заедно на Острова на изкушенията. Да се самозадоволяват с криви корени и екзотични тропически плодове. Айде торби с лайна!!!