Кратко есе върху фамилия Пръмови

Уморен от еднообразието на изчистените и опесъчени улици, взорът ми се обърна към историята. Приседнах до прозорчето и зачетох дебелите книги. И ето, изникна име с което не се бяхме занимавали до сега -Пръмови. Ще започна с патриарха на рода старият и заслужил разбойник и партизанин, роденият в чудното село Войнягово - Иван Пръмов (вътрешният ми глас недоволно ме запита как така не е бил прободен с дебел дебел кол в гъза и изправен на площада в селото).  Милият Иванчо-чиста селска душица, възмутен от тежките социални условия хваща пушката и отива да бори злия капитализъм. Бие квото бие, получава присъди (за нещастие няма смъртна) и след “зората на новия ден”  селското му дупенце вече търка банките на Софийския университет в който според повелята на шибаната си селска кръв учи агрономство. Шибан селяк. След няколко скока из разните там комитети на БКП из страната, той най после получава това за което копнее - да стане предвестник на Нихат Кабил. А именно министър на земеделието и горите. Айде коньо. Сее, жъне - храни народа. Става секретар на ЦК на БКП, но… след 78-ма нещо не върви както трябва и кариерат тръгва надолу - някакви кооперативни съюзи ала бала и хоп - Варшава, посланик. Щото братята поляци се нуждаят от морална подкрепа точно през 80-те години. Приключва през 90-та като народен представител. Както е казал площад Славейков - “не сме народ а мърша” … народен представител - да го еба у представителя баш. Но да не се отклоняваме. Дъртия пръч Пръмов умира през 2005 година и спира да ни занимава, освен на кръгли годишнини когато отиваме да серем на гроба му, неговият и на други отговорни другари. Но той има трима сина - истинска съкровищница от интелект, доблест и честност. Климент - лизач и коксакър сега консултира нещо ама не знаем какво. Женен е за Уляна (интересно именце) която беше шеф на БНТ. Има две дъщери Марта и Мария - потомствени комунистически курви. Предлагам да се отровят с нещо гнусно. После идва Андрейчо и иииииииии Меглееенаааа. Точно така - Меглена еврокомисар Кунева. Той милият разбирал от парички и си отворил финансова къща “Адлон Дисконт” - педераз мръсен. Те двамцата оправят каквото могат за да си стъпи България пак на краката. Да се разстрелят. А най малкия - Райчо се е запилял по чужбината - скита немил недраг милият. Да се удави в собствената си повръщня.

Така, да обобщим - това свинско стадо да се унищожи със свинска чума точно както заслужават.

Глава 19-та в която се разказва за Красивата руска Путинка и лъсналото от секретите и лице на Гоце

Дойде големият джудист, риболовец и нефтений скважник Владимир в нашата гейостратегическа държава. Както си му е редът от време оно посрещнахме го с хляб, сол и някои от най гостоприемните ануси на разкладка в държавната копанкя. Пийна-хапна госта почеса се по мощното (ако и да е ситничък) телосложение  и доволно въздъхна и с оглед на непринудената атмосфера се обърна към Първанов.

- Ну.. давай снимай штани..

- Сейчас товарищ президент - засуети се Сергей Дмитриевич докато помагаше на Първанов да си разкопчае колана - немножко подождите

- Да, немножко - потвърди и Първанов докато пухтеше притеснено

- Тавариш президент… попита с блеснал поглед Станишев- меня тоже?

- Нет …  - Президентът с тежък поглед измери младия премиер.

- Сори Станишка, ама сексапил, нали разбираш…

Вечерта в спалнята с жена си Зорка, Гоце доволен отмяташе в едно малко бележниче

- Такааа нефтопровода… зачот

- Газопровода …. зачот

- Документите… тук може би ще успеем да се снишим. Ще видим какво ще стане…не е готово за зачот

- Другаря Путин ми засвидетелства голямото си уважение - уважи ме дет се вика. зачот

… ако мога да цитирам Марк Твен .. ще спусна милостиво завесата пред очите на зрителите.

Мамините златни печеловници а.к.а Георгиево трио за Жълтуци (жълтици)

Над смълчаните полета на Северен Китай (границите с Монголия) леко падат снежинки, и не само падат ами някак си се трупат по тези полета. Бай Хуй - стар шаолински касиер и аз сме общо взето сериозна бригада и задачата ни е да броим снежинките. Седим увити в стари родопски одеала и с по един бележник в скута и броим. Така както си тече работата лежерно Бай Хуй смучейки молива вика

- Абе колега аз я четох тази ваша приказка за Златният Лотос, Небесният дракон и тримата сина на една майка които пазели…

- Ябълка бе Бай Хуй, ябълка - нямаме лотоси по наш’те земи..

- Да… я-бъл-ка, та тримата сина как се редували да пазят съкровището от Небения дракон…

- Кой дракон? Нема дракон - ламя….. обикновена ламя, Lamia vulgaris, не Draco Dragonis. Те са с по къси опашки и люспите им.. абе нема значение. Та какво за тях?

- Вие отново имате трима герои. И отново злато. Само едно не разбрах. Къде е дракона, ламята по вашему?

- Нема ламя, избяга… - бъзикам се аз.

-Чета аз значи - намести се по удобно Бай Хуй - как вашите трима герои успяли да открият хранителната верига! И не само да я открият ами и да застанат до нея и да чопкат квото изпадне. Я разкажи повече, ти си от тези земи.

- Такаааа значи ми те са общо взето трима. Веселин, Емил и Бойко и как да ти кажа те се грижат за пътищата по нашия край. За ламя не знам да има. Не съм чувал просто. Веселинчо, значи е император на пътищата, той смята, гледа и мисли - къде какъв път да се направи. Брат му - Емилчо има роби и земи и приема поръчки и жълтици от Императора на пътищата. Бойко пък има камъни и ги продава наЕмилчо който пък строи пътищата с имперските пари. Горе долу това е.

- Само да питам - надигна се Бай Хуй - а парите на императора от данъците ли са?

- Естествено - възмутих се аз, че от къде другаде?

- Смърт - отсече старият Бай - овалване в катран перушина и стъкла, като в Mortal Combat с Жан Клод ван Дам. Помниш ли там с ръцете…? Стъклата нали?

- А как да ги убием?- аз съм леко озадачен.

- Хм наистина интересен въпрос… Може би не трябва да ги убиете?

Наредете ги да легнат на известно разстояние по пътя и накарайте Емел Етем да кара валяк на зиг-заг между тях, тя каквато е некадърна все ще закачи нещо - крак, ръка, глава… все нещо ще падне. После нека се влачат като парализирани дакели по улиците а вие ги плюйте като минавате. Хвърляйте също така останки от пици и дюнери по изтерзаните им тела.

- А кебапчета?

- Кебапчета не може - не са кашер.

Накратко казано поругайте телата им. А щях да забравя - предайте на поругаване и изнасилване и семействата им.

- Май по добре беше да ги убием - измърморих аз потресен от азиатската жестокост.

Курви сте вие Веселин, Бойко и Емилчо… курви гладни. И ако не внимавате Бай Хуй ще ви пипне…

Сняг се сипе на парцали, щом се сипе значи…. вали!

Добър ден господин началник на Изпълнителна агенция “Пътища”

Как да го кажа по меко? Ми да ви еба майката господин началник, по меко от мен само русенец ще го каже. Вървя си бодро с винетка на челото, плащам си данък за пътищата де, сипвам си акцизен бензинец и кво? Магистрала “Тракия” в зверски, нечовешки условия и навалелият цели 10 (десет) сантиметра сняг, правят толкова сечено на почистващите фирми, че почвам да се срамувам само от това което мисля на лелите, майките, сестрите им, кучетата, котките и едрия и дребен рогат добитък.

Щото господин началник след като ринах сняг пред входа като малко багерче и общо взето съм изпълнявал моята част от Общественият договор (ей Русо, кво се мотаеш там, тая лопата не е за подпиране) сега очаквам свинските ви муцунки малко да отворят натежали клепки и да видите че 10, 20 или дори 30 см сняг не са безумно нещо. Според моето екстремистко разбиране за бедствено положение може би 50 см сняг би било някакво извинение. Та да се върнем на въпроса. Не мога ли аз така леко с лопатата в аналното ви отверстие бе господин началник? А?

Между другото имам две кучета и мисля да ги накарам да приемат исляма, после да им намеря малко амонит, а пък най накрая ще ги науча да седят пред вратите на агенцията да ме чакат докато си купувам цигари…

малко прекъсване

няма ни тези седмици

Очаквайте термодинамичната сага “Парното”

Събирам голи снимки на Валентин Димитров за да направя извратен комикс

СКГТ - радостни вести от любимата ни фирма

Подхвърляме трохи на гълъбите една мъглива сутрин на площад Сан Марко и си шпрехаме с колегата К…цакис от хитовата “17-ти ноември” за нещата от живота, транспорта и правилното хранене.

- Цакис, абе вие там по византион имате ли проблеми с транспорта бе? Задръствания нещо?

-Както навсякъде другарю комисар, както навсякъде. - въздъхва Цакис и хвърля половин комат на три особено гладни гълъба които моментално се сбиха за него.

- И какво, дупчите ли билетки?

- Дупчиме, кво да правим? Но поне мотрисите нови, и идват навреме. Имаше едни колеги дето искаха да слагат експлозиви в тях ама ги разубедихме, все пак всички ходим на работа защо ни е да гърмим трамваите? Но виж четох че при вас в София (ах този град на мъдростта) има един колега Вретенакис….

- Вретенаров бе, Вретенакис на баща си ше викаш!

- Така де, че аз кво казах? Както и да е там значи сладкият Христоско се захванал да тества нова икономическа теория. Колко може да издържи магарето без да яде. Но след известно време магарето умряло от глад. Христоско Вретенаров заедно с група мили женици се захванали да усвояват и преразпределят значи приходите на “Трамкар” - което си е сериозна задача. Всеки може да управлява разходи, я опитай приходи да управляваш? Та… значи жениците яко консултирали Христоско и той бам! 3 бона на месец. И още хващал малкият Христоско големият плик с парите и отивал право при бате си Йорданчо Василев - да му помогне да ги преброи. А да ти кажа ние от “17-ти ноември” имаме версия, че Христосков и Василев са се отдавали на срамни и греховни орално-генитални контакти помежду си. Като парите са ползвани само за прикритие - един вид ние сме обикновени корумпирани чиновници, а не тлъсти застаряващи педали дето не могат да го вдигнат без да им е омотан с тиксо и закрепен с два молива. И няколко кашона “Левитра” естествено.

- Мани не думай - смаян метнах половината самун по един едър гълъб който го хвана във въздуха и с лекота го отнесе до гнездото си в багажника на старо фиатче. Те венецианските гълъби са яки.

- Така е, ти и друго не знаеш. Открихме фактури с които те са си купували “силиконови фалоимитатори” с батерии, но нали са стиснати направо са ги връзвали на контакта с адапторче, за да не харчат батерии, а тока са го плащали от “Трамкар” като производствен разход. Консултантките - нека ги наречем така са харчели парите основно да си подпълват увисналите задници с материали от космическата промишленост. Бе страхотия. Ето какво казва самият Христоско по време на разпита:

- Не бях аз, не бях аз! Той ме накара - и посочи с пухкаво пръстче в посоката на господин Василев.

По муцунката на Христоско бе открита семенна течност чийто ДНК анализ показа че е на най малко трима души - Йордан Василев, Валентин Димитров и Никола от Владая.

Космическите лъчи емитирани от шибания (от вятъра и дъждовете)Пирински гъз

Мазното комунистическо лайно в лицето на Георги Пирински джуниър отново вкара объркване в и без това сложният свят на теоретичната физика. Според последните му изследвания коварните протони (90%),  злите алфа частици криещи се под името хелиеви ядра (9%) и изключително деструктивно настроените електрони (1%) се засилват и удрят с глави уредите за гласуване на депутатите. Вследствие на тези удари “под ъгъл”, както се изрази Лайноглавият дълбоко подозирайки че ги е шубе да се изправят и да атакуват фронтално, апаратите с които нашите представители си изкарват хляба излезли от строя. Това е опит да се подрони парламентарната власт в републиката според нашият изтъкнат теоретик. Върви, върви да те шибат манафите нещастен лайноглав педал пирински ти и още рилски…

Детето-чудо на Бедствията и авариите се завръща!

Слънчице пече значи и огрява върховете на Андите, седиме си тука с едни пичове от някаква пътека - електрифицираната ли беше, светлата ли беше… не помня. Та пием чайче и цъкаме лафчета.

- Сеньор (той малко олдскул за това сеньор ми вика) тавариш, как я карате там на Балканите? Чувам много бедствия и аварии сте имали?

- Ох Мануелито, имаме имаме! Даже си имаме и специално министерство.

- Ей и кво борите ли ги тия наводнения пусти?

- Бориме ги Мануелито, ето сега например онази нагла свиня Пеевски драпа с копитцата та да успее да натопи зурла в държавната копанка. Мама му - старата Пеевска подбутва с мазно пръстче тук там некой левец та дано синчето да се изучи на занаят. Усилено се говори, че Емел Етем - това не е марка анален крем, се е застъпила за него. То като я гледам и тя е проста като лейка ама айде..

- С риск да стана банален сеньор, ама що не ги застреляте?

- По добре е да са живи, да ги гледат децата и да ни питат - тате какво е това животно

и ние да им ка зваме - това сине е кръстоска между пеликан и свиня.

Толкова по въпроса. Приканваме лицето Пеевски, милата му майчица и Емел Етем да отидат заедно на Острова на изкушенията. Да се самозадоволяват с криви корени и екзотични тропически плодове. Айде торби с лайна!!!

“Ако нямаш гараж - нямаш кола!” Радослав Тошев

Ако искаш да регистрираш кола трябва да покажеш документ, че имаш гараж. Също така общината да налага глоба за шофьори които пътуват сами. Засега това е само идея, обясни шефът на транспортната комисия в СОС Радослав Тошев.

Такаааа драги ни господин Тошев, започна изтежко старият червен кхмер по прякор Найден и заглади тънката си кунг-фу брадица, значи някак си се получава който до сега гараж е имал да си държи колата там, а не някакви перилни препарати. А който няма.. да го шибат манафите? Да?  Очевидно е така. Но ще ви кажа аз на вас господин Тошев - путко сифилистична. Как така ще определяш ти кой сам да се движи и кой с компания? Говно смрадливо! Като са ги строили без гаражи блоковете едно време тлъстите комунистически курви “ТСК” дай сега щото разбираш ли на майката на Радославчо путката я засърбяла, а понеже той не може вече да го вдига и да я наебе се е решил да и осигури порция шофьорски курове чрез следния логистичен трик. Да ама ние червените кхмери не желаем да цапаме революционните си пениси с тази дърта гняс. Ние желаем да си караме колите ако и да сме сами в тях! А тези идеи Тошев да ги фанеш па да си ги завреш в ануса и да се друсаш отгоре. Хероин си ти разреден с мазилка, Тошев. За нищо не ставаш - дришня.